El miercoles fui censista en Palermo. Y aunque me dejó muerto, los disfrute. No porque me hayan tratado bien, ( una bibliotecaria jubilada de 80 años fue la primera excepcion; la lucidez y calidez justa para darme un cafe y una silla mientras me enteraba que Kirchner se habia muerto. Me hablo para que se me vaya el nudo de la garganta y la bronca por la mala leche que tenemos los Peronistas con los Lideres) sino porque justamente la mala onda de la mayoria me hizo pensar que voy por el buen camino.

El cinismo tan Noventoso y tan Palermitano no me calza bien, soy posterior a eso, Diciembre de 2001 lo vi desde el balcon de mi viejo en Plaza Congreso: vi tipos disparando a gente desarmada, y vi como una mujer policia se refugiaba en el edificio y pedia llorando ropa de civil a una vecina para llegar a su casa, mientras nos decia por favor que no salgamos porque estaba la SIDE tirando a policias y manifestantes.
Yo vi eso con 12 años. La ceguera propia de los 90 no me alcanzo por suerte.
Y eso es lo que me encontre en ese Edificio de Acuña de Figueroa, un cinismo rancio, desencajado, sin timming. Desfazado.

Y quienes fueron la excepcion. Esta bibliotecaria que me conto sobre el Peronismo y la cultura (una relacion para algunos tan lejana) y despues una chica de 25 embarazada que se enojo cuando me vio sólo en el piso del palier ordenando los cuestionarios y me trajo comida caliente, bebida y una silla de su casa.

80 años y 25... lo del medio es un abismo perdido por la derrota de los 70(pero algo quedo) o el egoismo de los 90(que todavia no se fue).

Y me tuve que aguantar a un pelotudo contento, festejando una muerte. Y tuvo tanta mala leche de encontrarse con un censista peronista, cansado, nervioso y con frio. Y se ligo las puteadas necesarias del caso, pero no se salvo de ser censado, eh.
Lo que mas le dolio no fue mis puteadas, sino tener que tragarse el machismo* tan cultivado, y responderme a la pregunta: ¿ Es Hombre o Mujer?.

Y Despues fue hacer una cola interminable con toda mi familia, y entrar a un lugar donde habia una foto de Peron, una del Che, Una Bandera Tejida, Un Ataud y Una Mujer Lider.

Y llorar como un nene, y que mi hermanita (la nena de verdad) me limpie la cara con las manos llenas de chocolate.

¿ALGUNO REALMENTE PIENSA QUE SE VIENEN PASOS HACIA ATRAS?

* Hablando de Machismo:

La coincidencia nos hace caer en lo vivido a la muerte de Peron y la Impresentable Isabel, si es que somos idiotas o Van Deer Kooy al momento de hacer comparaciones

Si nos guia una lucidez moderada, podemos hacer otra comparacion sacando el machismo tan enquistado. Esto es como el 52' . Y Cristina sería Peron, es ka que pierde al compañero, al aglutinador. Pero como leia en un Diario, Cristina tiene ventajas, tiene la historia a su favor. El 55' como ejemplo de lo que se debe evitar y combatir.

Sera que me gusta la idea, o porque esta en sintonia con el mundo actual, pero decir " Cristina es Peron" me suena tan lindo.

Delta Charlie Delta.

Lastima que se escucha medio mal.


Voy a terminar como Garrel al final de la peli a este paso. (Mirenla que está buenisima)

Voy por caminando por Congreso, hacia la casa de mi viejo, una cuadra antes lo veo caminando delante mio hablando por celular. Aunque no da el perfil, le encanta gastar plata en boludeces como laptops y celulares de 3 lucas.
Mientras yo camino y él habla 20 mts mas adelante, veo como un pibe que viene caminando en sentido contrario al nuestro mete un manotazo rapido y se lo saca. Arranca a correr hacia mi lado. Tiene 18 años, ponele, corre concentrado. Cuando me está por pasar por mi derecha inclino el hombro derecho hacia atras y pongo los pies uno por delante del otro para caerme. Lo agarro por sorpresa asique la mano en la pera entra limpia.

El celular esta tirado y sigue conectada la llamada con mi hermana, lo agarro y se lo doy a mi viejo que viene caminando. El pibe se empieza a levantar y me mira. Mi viejo le dice "andate" y dobla en la esquina de Virrey Loreto, donde esta ese hotel lleno de brasileros.

Mientras volvemos me dice: " menos mal que llegaste tarde, sino chau celular". Vamos en el ascensor hablando de una demanda de daños que Camara todavia no resolvio y parece no tiene apuro en hacerlo.

Años de taekwondo de chico, despues kick y de todas las veces que me pelee, nunca lo hice por alguna de esas cosas que uno piensa que vale la pena. Por cosas o por ego.

Hasta un enamorado de la violencia como Hemingway termino odiandola. Pero fascina como pocas cosas.

Punto. Y aparte.

El problema no seria que hoy tipo 8 de la noche hablamos, y mas alla de chequear tu estado de salud (que viene mal ultimamente) y saber porque no mi mensaje de texto no merecio una respuesta ("me olvide el telefono en casa"), terminamos el lo de siempre. Lo cual esta vez finalizo con un :

"no queres que nos veamos, no queres verme entonces?",

"si queres pensarlo asi, pensalo",

"no, no quiero pensarlo, te lo pregunto porque quiero que vos me digas que pensas, no quiero suponerlo"

"Ya te dije, pensalo asi si queres. Estuvimos un mes sin vernos, si yo hubiese querido verte, te llamaba Eloy"

El problema tampoco es haberme quedado con las ganas de decir cosas, no no.

El problema, menos aun, seria darme cuenta a las horas que no nos vamos a ver más, y que este vacio va a estar bastante tiempo en mi pecho. Asique mejor empezar a acostumbrarme.

El problema seria lo que me pasó recien.

Diagamos que podria haber elegido otros caminos para vlver en moto desde la casa de un amigo. Pero me parecio que era apropiado para mi pesimo humor una cosa asi. Casi un gesto de adios, en fin. Entonces paso po la esquina de tu casa. La cosa es que voy llegando a la esquina, donde ademas tango que doblar. Me agarra el semaforo y estoy parado ahi con el guiño puesto, tratando de no mirar el balcon y de pronto estas AHI bajando de un taxi. Y me ves, ves la moto (como para que no queden dudas que soy yo) y te quedas mirando. Yo como un perfecto cagon me hago el concentrado en el semaforo para doblar.

Y ahi esta el problema, que todo termina conmigo mariconeando al ultimo momento. Y seguramente con vos pensando que te estoy acechando como un desequilibrado mental.
Lo cual claramente me juega en contra, si por algun milagro del Destino decidis darme bola realmente.

Pero nose porque de pronto me molesta tanto quedar mal. Casi siempre termine al borde del ridiculo con vos, esto seria el final ideal. Creo.

Sé a que hora salis de trabajar,y como vivo a 2 cuadras la tentacion es grande.
mas de un mes no pude estar sin verte.
no da llamarte, mejor caerte de sorpresa mientras estas por cruzar 9 de Julio.
Y lo inesperado; no pones cara de culo, sino que te sonreis (me ilusiono)
estas muy tranquila, tanto que vamos a tomar algo y ponernos al dia.
hablamos unas 5 horas, ponele.
no quiero besarte asi, de la nada.
te llaman, hablas y me acaricias el brazo.
ahora si quiero besarte asi, de la nada.
tiene un gusto a ultimo beso para mi.
Se viene esa charla que flotaba en el tintero.
Siempre que el otro demuestra querer algo mas, pongo el freno de mano, me decis.
Yo integro ese grupo, parece.
Pero no me siento uno de ellos , y con total soberbia te digo que soy distinto a eso y vos lo sabes
No, eso no te convence. Queres estar sola. Y no sabes ni queres explicarme porque No.
Te psicopateo lo justo y necesario para hacerte dudar, y pensar que te entiendo más que el resto.
Te queres ir, te sentis vulnerable y no queres que nos besemos
Caminamos, y el viento frio nos hace reir y apretarnos cruzando Callao.
Tu puerta, agradeces que te escuche y te mando a cagar por tratarme como amigo mientras me rio y te reis.
2 segundos de silencio y me pedis que me vaya, que no me quede ahi esperando un beso.
Te digo que no lo espero, y si lo buscara, te lo daria yo, como casi siempre
Te reis y me das un beso en la boca. No es un pico y beso en verdad es una palabra que le queda grande.
La proxima prometo llamarte, mentira.
Te encanta que salgamos y charlemos y besarme. Pero no queres estar conmigo, te sentis incomoda. Alguien me puso un cartel de amigo y no logro arrancarmelo, la puta madre.

Voy mejorando.

Aprende la leccion.

Bueno, Yo escribi mi numero
Nunca lo habia escrito antes
Iba a tirarlo, como algo salido de una pelicula
Pero no me anime del todo

Entonces, estoy mirando y vos te quedas viendo
Tus pensamiendos soportando con los mios
Y cuando sos tan linda y yo soy tan timido
Vos probablemente no me fichaste, pero estoy seguro que lo hiciste

Entonces yo sali
No puedo decir "traté"
Y senti arrepentimiento
Porque no me habias pateado, y me apure en volver a entrar
Porque el barco no se fue todavia

Pero cuando lo hice no puede ver tu rostro
Pude ver a tus amigos pero eso no sirve
Entonces me mande por ahi, tratando de encontrarte
pero vos estabas, en ningun lugar donde te pueda ver
Oh no no.

(la la la, la la la, la, la la la la)
(la la la, la la la, la, la la la la)
(la la la, la la la, la, la la la la)
(la la la, la la la, la, la la la la)

Es que se mueve de formas,que la mantienen ahi
En nuestras mentes por dias
y semanas y meses
Y yo estaba asi de sorprendido
Y ahi ella se queda
Rodeada por los "que pasaria si..." y los "tal vez"

Si, pero aprendi mi leccion, pienso
Vos sos tan linda y Yo tan timido

conclusiones invertidas

desarrollando los hechos nocturnos
mezclados con luz de coyuntura
y te parece un punto ideal de ruptura
con la dinamica matinal
Empiezan tus horas preferidas
Empiezan las horas preferidas

Prendés el punto ideal de ruptura

La confusion de la fiesta me niega,
la vision perimetral,
oculta tu posicion, recurro a la obsesion
y convierte tu verdad en una version
¿ que hiciste a oscuras? ( entre luz y luz)

Pero entonces, ¿que me rozaba a mi?
entre luz y luz, algo me perdi
mientras fomentaba la obsesion
unida a la secuencia de dudas

Cuando vos usas pantalones,
yo ya los hice bermudas, pero
prefiero ver la noche
desarrollar los acontecimientos
bajo la luz de perfil accidental
como un faro, un segundo entre sombra y sombra.

Pero entonces, ¿que me rozaba a mi?
entre luz y luz, algo me perdi
Mareado por la contradiccion en tu version,
y recorro asqueado el camino hacia la puerta.
Pero entonces, ¿que me rozaba a mi?
entre luz y luz, algo me perdi

El punto ideal de ruptura
Empiezan tus horas preferidas
Terminan las conclusiones invertidas
y algo me rozaba a mi.

Y de pronto veo




Entre esta imagen, y este cover (con una letra que ya van un par de personas que me dicen: te describe a vos, hasta la moto!) siento que este mundo esta tratando de decirme algo.

Pero yo me sigo haciendo el boludo, obvio.

Un par de cosas:

Primero:
La chica que me gusta, y la otra chica queme gusta, tienen algo en comun, Roy Lichtenstein.
La primera tiene uno de sus dibujos enmarcados sobre la cama y la otra tiene en mismo dibujo en el msn. Un detalle curioso, eso.

¿Que mas tendrán en comun?

Bueno, ambas estan locas a su manera, y al parecer les gusto. Y les gusto a sus locas maneras, lo que en parte es una mierda.

Segundo:

Este sabado arranque con un Merlot copado, segui con unas flores que me hicieron creerme alado, un pase que me puso con ganas de estar solo y punto. Sin decirle nada a nadie, me fui a desayunar solo un buen Desayuno Americano sobre Av. de Mayo. Sume otra linea y me fui a comprarle un regalo a mi hermanita.
Como 2 horas hasta que encontre un lugar abierto con regalos, por suerte le gusta Toy Story 3 asique un Muñeco Grandote y Articulado del que esta vestido de vaquero compre.
Hice tiempo y me fui a almorzar en familia todavia hecho mierda por la noche y acordandome de Agustina.
Comi como un desaforado y tome Margaux que resulta ser un vino suave ideal para tomarte una botella entera y ponerte en pedo sin casi notarlo. Discutimos sobre politica y el Boliche swinger sobre la calle Anchrena, se suponia que era el dia del niño.
Asi, en ped, me fui para Avenida Corrientes y me compre un libro. Ahora que lo lei, siento que intencionalmente trato de imitar el estilo del autor.


Tercero:

Entiendo que no quiera nada ente nosotros, pero me parece una reverenda pelotudez. El problema es que toda esa angustia la estoy liberando con fines de semana destructivos, y me siento hecho pelota fisica y mentalmente.
De alguna manera esto se tiene que resolver. Y no creo que yo vaya a iniciar la limpieza necesaria.

Y bueno, eso.

Cuarto:

Me compre un cuaderno copado para escribir cosas, canciones, frases, etc. Cada pelotudez que me parece interesante, la anoto. Es buenisimo. Muy lindo el cuaderno, negro y con una foto de ciudad. Lindo, muy lindo.

Back to the start.

Todo vuelve a la normalidad y de pronto me saco una tonelada de angustia.

Claro, ahora la angustia está en los sentimientos. Y no sé que es peor

soft.

Y eso que todos tememos me pasó. Nervios, alcohol, saber que era con una persona que realmente me gusta, quien sabe. Y se me vino el mundo abajo(nunca mas literal).

Y me siento horrible, y tengo una especie de presion en el pecho que no me deja pensar claro, y escribir deberia descomprimir la verguenza quizas. Pero no es verguenza sino bronca lo que siento.
Y entre los 2 lo manejamos horrible. Y termine la semana de la peor manera posible.

Y el inicio de ésta tiene un panorama igual de oscuro.

Calculo habernos imaginado besandonos mil veces, ponele. Tambien me acuerdo de la sensacion de bronca al tenerte ahí, al lado mio, y no hacer nada.

Pero mirarte, y verte con ganas de darme un beso, no se me habia ocurrido nunca. Y ahora eso es lo que veo, y el shock me vuelve timido.
Decí que estas acostumbrada a mis comentarios colgados, y por eso te cuento esto.

Y nos reimos un rato de nosotros.

(Y mientras escribo esto, me llega un mesaje tuyo: te alegras porque por fin dejo de ser tan seco. Y qué queres mujer, si estoy hasta el cuello con vos.)

Miserabilia.

Y yo que era un pelotudo a las 15. este pibe es crack en seri0.

Es la interminable repeticion.

Es estar en casa arreglando una moto,
Es atender el telefono y hablar con vos
Es decirte " si, en 10 minutos estoy ahi"
Es no entender que mierda hago, yendo a tomar algo el Dia del Amigo con Vos (WTF!?), mientras me lavo las manos llenas de grasa y mugre.
Es caminar con vos y tener frio,
Es imaginarme por un instante que somos una pareja más caminando por la calle.
Es sentarnos para hablar y hablar
Es hacernos los boludos sobre ciertas cosas.
Es ponernos a hablar sobre esas cosas, empezando por tu casi ex novio ( él no lo sabe todavia).
Es pedirme un consejo, sabiendo que no hay objetividad posible de mi parte.
Es decirte eso y pedir otra cerveza más.
Es irnos a la parte de adentro del bar, porque afuera es terrible el frio.
Es seguir haciendo el papel de psicologo, o por lo menos de amigo que escucha.
Es no ser ninguna de las 2 cosas.
Es pagar e irnos, y caminar un poco mas.
Es darme cuenta que esta escena ya la hicimos y siempre termina conmigo volviendo sólo a casa.
Es estar en la puerta de tu casa y ver que tenes los ojos brillosos, y que das vueltas.
Es intentar no besarte, porque si lo hago me vas a rechazar como siempre.
Es darme cuenta que me queres besar vos, pero tenes toda la culpa encima(tarde amaneciste).
Es ver como te sacudis esa culpa, te chupa un huevo y me besas.
Es mi boca no reaccionando.
Es dejar de lado el pensamiento y por fin besarnos.
Es verte enojada con vos misma.
Es darme cuenta que pasaron mas de 6 meses sin vernos.
Es tu boca diciendome que no me convenís y demás excusas tontas, mientras me pedis que no me enganche y te mande un mensaje a las 3 horas, que asi no es el tema.

Es irme solo a casa.
Es recibir un mensaje tuyo.
Es no poder dormir por lo que dice ese mensaje.

Por el precio de un Trago.

D.H. Lawrence

Hemingway

Pushkin

$ 37

Volver de mi trabajo caminando por Corrientes es lo mejor del mundo.

De la alegria por el sufrimiento ajeno.

En estos dias de tiempo polar, no hay nada mas reconfortante que enterarme que la chica que me gusta se "tomo un tiempo" con su noviecito Sr. Bondad y Perfeccion.

Y hoy me invita para merendar mañana en su casa.

Dentro de toda la Vorágine de pelotudeces circulando en el aire ( desde Tinelli, tener que rendir Analisis Economico Financiero(?), algun pelotudo cuestionando/ninguneando a Pedro Brieger) y otras cosas varias. De pronto salgo de mi burbuja de pequeñoburgues, of course lector de Libro de Manuel (ponele), y veo esta Placa en Crónica. De pronto todo mejora, todo huele cmas verde, la vida es buena, el dia huele mejor, las chicas son mas linda, etc.

Porque siempre pense que Videla es el FAL, Y Martinez de Hoz la persona que lo dispara.

(escuchen la cancion que es hermosa)

Sábado De Gloria , Domingo De Resurrección

Arrancó siendo el cumpleaños de 15 de la hermanita de mi amigo. Al rato, la chica llegaba a su fiesta en helicoptero(?), mientras aplaudiamos alegremente en trajes de 3 piezas. Los trajes con chalecos son el mejor invento del siglo pasado.

Unas cuatro horas despues, eramos tres pibes metidos en uno de los cubiculos del baño, separando con mis tarjetas de la facultad y la obra social, el contenido de la bolsita que nos trajo el delivery de drogas.

Y todos contentos, por cómo animabamos la fiesta -los amigos del hermano- , chicos tan simpaticos.

Una delivery, que levanto un pedido desde una quinta en Moreno, a las 4 de la mañana.

Y asi es como Eloy usó su nariz. Y por fin entendió porque tanta gente aspira y sonrie chocha de la vida.

Pasó, Preterito Perfecto.

Si volver el tiempo atras fuese una opcion posible (como asi tambien la teletrasportacion, o el odio generalizado a Macri), la usaría para hacer las cosas diferentes.

Y entonces, a los meses de estar descaradamente juntos; te imprimiría esto. Con tu carácter, seguro te romperia los ovarios tanta opcion ida y vuelta, y te enojarías conmigo.
A los 3 minutos, me darías un beso mientras me apretas los mofletes (si, yo digo mofletes).

Porque como soy flaco no se notan mucho, pero zarpados chachetes elásticos tengo.

Llueve como la puta madre, y encima

la imaginacion tiene un rasgo secundario que siempre me parecio recontra copado. Ademas de ser el ejercicio creativo mas grosso, te da la posibilidad de hacerte a la idea de situaciones que en su momento parecian imposibles.


Te imagine muchas veces con una camisa mia puesta. Y obvio, la postal era terriblemente hermosa. El cuadro se completaba con un sillon-ponele-, en un ambiente mas cercano a un domingo de invierno a la mañana, que a un sabado 5 de la madrugada en un telo, forzando los resortes del colchon.
Ese inicio de intimidad muy 3, 4 meses; donde aprendés ciertas costumbres del otro.
Cuando me lo imaginaba, parecia la via misma. Pero nunca pasó.

Esto viene a cuento de algo. Y es que por causas mas cercanas a la tecnologia que a la suerte, te veo con una camisa de hombre. Obvio que no es mia. Parece que ese productor/director/avivado te convencio de que sos ideal para la cámara (ojo cosa cierta, el coctel "rubia+ curvas+actitud" es innegable). Ahi estas con la camisa. Era como me lo imaginaba

Borrar de la agenda, evitar el msn, esas ventanitas naranjas de mierda. Y hasta dejar de ir por ciertas cuadras; porque vivir cerca hace el encuentro casual, causal e incomodo.
Pero veo 4 fotos tuyas y quedo hecho un pelotudo.

Y por escribir estas palabritas sensibleras, se me mojo toda la cama y la plata que estaba en mi super cajita/alcancia.

Golpearia la parede, pero es fija que me rmpo algun hueso.

Recien llego del cumpleaños de un amigo de mi papá.
Resulta que mi papá no soporta bien el alcohol, no tiene la gimnasia necesaria. Para poder tomar alcohol; lograr soportarlo y disfrutarlo es necesario empezar medianamente joven y acumular horas-bebida. Las personas que empiezan a tomar de grande, aguantan muy poco, y casi siempre son desagradables borrachos. A mi papá le pasa eso, tiene una rutina de decir 4 boludeces, 3 insultos y quedarse dormido.
Siempre que veo estas situaciones, me acuerdo del momento en que mi papá cambio definitivamente para mi. Mejor dicho, el momento en el que realmente vi como era, su escencia, su forma de ser.
Debia tener unos 17 años, y habia pasado los ultimos 2 años y medio sin hablarle. Tratabamos de comenzar una relacion padre-hijo.
Mientras caminaba hacia casa en Congreso, me cruzo con 3 tipos. Yo iba distraido, y de pronto uno de ellos me "hombrea"; para quien no sabe lo que es, sería una especie de choque hombro-hombro entre hombres, que se considera una buena invitacion a pelear. Esto sucedio casi en la puerta del departamento paterno.
El golpe me sacudio un poco, y lo unico que hice fue girar para ver quien me habia empujado. Mientras me doy vuelta, quien me habia hombreado empieza la puteada de rigor -mientras yo camino hacia la la puerta del edificio con la cabeza hacia atras devilviendo la puteada-. Al llegar a la puerta, los 3 tipos cambian de rumbo y enfilan hacia mi. Me doy cuenta que se armó en serio, asi que meto las llaves en el puño y toco un par de veces el timbre mientras dig: " baja ya". Los 3 muchachos avanzan unos metro sy por algo cambian de idea, y enfilan hacia la vereda de en frente, donde está la plaza congreso. Parece terminada la situacioón asi que me doy vuelta y espero que baje alguien a abrirme.
Cuado se abre el ascensor, aparece mi viejo con su katana. Cuando se enoja se pone palido, sigiloso y los ojos le empiezan a brillar. Abre y mientras me atropello con las palabras, intentando explicarle que no era anda, que esta todo bien, me corta y me pregunta " donde están".
Hasta esa edad habia una mirada de mi viejo que me dominaba completamente. nada relacionado a la relacio padre e hijo y la obediencia y nada de eso. No tenía fuerza para enfrentar esa mirada, ni siquiera sostener los ojos, me sentía totalmente debil frente a esa mirada, el miedo condicionandome. Por eso le dije: " estan en la plaza".
Cruzó al trote. Esos tipos estaba sentados en un banco de espaldas a nosotros. Mi papá dio media vueltas a ese banco y teniendolos de frente golpeo a 2 con el canto de la katana. Mucha sangre y el tercero que se paraba y se le tiraba encima. Quiebre de cintura y golpe en la rodilla, de esos que te tiran a suelo. Otro golpe de canto y gritos de todos. Nunca vi algo tan salvaje, frio y patetico. 3 tipos tirados gritando y sangrando. Yo estaba petrificado mientras mi papá se cruzaba de vereda. LLamaba por el celular a unos amigos, cosa de que esto no hiciera ningun ruido.

Y no lo hizo por mi. No fue la proteccion de un padre a su hijo, sino una defensa de la propiedad. La respuesta salvaje a un ataque hacia él y sus cosas. Vi a mi papa en su dimension real, y su vision de las relaciones humanas. Me di cuenta que mensuraba la vida y actuaba en consecuencia. La incapacidad para sentir. Más que una condena o asco, me mostro que podia esperar de él.

Con los años escuche sus historias de vida. Me hacen acordar a la pelicula, "Big Fish". Resulta que su vida es un cercano paralelo a la historia de los ultimos 30 años. Telam, Montoneros , desconfiaba de Firmenich, conocia al Pocho, se exiliaba, disparaba, hacia radio, tenía taxis, Inteligencia, sabia que había pasado realmente con Aramburu, Hospital Militar, la historia del sobrino de Videla, el suicidio de mi abuela, Victor Hugo, Bravo, el caño que no exploto.
Y mientras todo esto era una cascada de inventos ibamos bien, hasta que amigos del pasado aparecían y lo contaban tal cual, y todo se hacia nebuloso.

Y siempre quiso demostrarle algo a alguien, y no acepta que el tiempo pasa.

Ojala fuera la duda si perdonarlo, o no. Lo duro es ser parecido y sentir ese vertigo, tratar de evitarlo como podes. Porque viste el resultado de tanta adrenalina mal usada.

Random III

Hoy caminaba por arenales y callao, y veia pasar pibes de mi edad con las bermudas Rip Curl y las remeras de Kevigston. Y no se porque algo tan superfluo ponele, me parecio un ejemplo de crecer. O de superar una etapa. Yo esas remeras que tuve las uso para dormir o para jugar a la pelota, son un simbolo de mis 15 años.
Y es algo reboludo, pero es un ejemplo de lo que veo alrededor mio. Siento que mis amigos son chicos de 15 años, pero con 6 más encima. Y yo por ratos me incluyo en ese peloton, pero despues-como ahora- me coloco a distancia y veo esta imagen de pibes escapandose de la proxima etapa. Ellos buscan A y Yo busco B, o C, u otra letra...pero seguro que no busco A.
Y es estar Solo en el medio del tumulto.

Me encantaria culpar a la suerte, pero no.

Sufrir 2 fracturas en menos de 2 meses indican que si no bajo un poco las revoluciones ( las de de la moto y las mías) no termino este año. Porque por culpa de un hueso llamado metacarpo (nombre de medicamento mal) me tengo q bancar 3 semanas de yeso...otra vez. Y rehabilitacion para una muñeca que no logre rehabilitar del todo. Creo que ahora mas que un traumatologo necesito un psicologo.

Y la reputa que me pario. Mas pelotudo y caprichoso no puedo ser.

Estoy sentado medio callado cerca del balcon, se me sienta al lado una mina amiga de nosequien, que es unpedazodeyeguarubiaquetecomecrudo. Los 2 estamos mirando a un amigo mio que rema y rema con una chica de pollera que rompe los esquemas, al ser hermosa y recontra simpatica. Lo miro y le deseo con todo que la mina le de bola.


La minita que esta sentada al lado mio de pronto habla y me pregunta algo sobre mi brazo ( tremenda muñequera azul que no pasa desaprecibida) y le contesto seco. Y hago eso porque esta mina me intimida, o peor aún, siento que me faltan 10 años como para que una mina asi me dé bola. pasamos 5 minutos mas con sus preguntas y mis monosilabos. De pronto se levanta y mirando a mi amigo (que sigue chamuyando) y a mi me dispara: " Las chicas somos en sí fáciles, el problema es que ustedes son muy tontos ".

En ese momento me senti el Rey(manco) de los Tontos.

Capaz la epoca del año influye.

Pero me siento a leer a Nietzcche y es como merquearme agresivo(Bah, en verdad no, porque nunca lo sentí asi. Tampoco que tengo una experiencia tan extensa).

Me refiero que sería como la sensacion de euforia que provoca situacion de un saque y acto seguido agarrarte a piñasm, ponele.
Pero a esto sumale el desgaste mental tan tipico de este aleman loco, que te caga a palos con sus frases.
Quedo acelerado y asqueado de la raza humana. Y cansado mentalmente, pero con mucha energía fisicca. Creo que seria una buena lectura pre-gimnasio, o pre-futbol. O anterior a cualquier cosa que implique mucha energía.

Coger no, porque hay peligro de que se nos vaya la mano. Andá a explicarle despues un sopapo fuerte o unos moretones en una mina que nada tenia que ver con tu locura filosofal.
Aunque si los 2 vienen medio sacaditos con la lectura.....nosé nosé.