Pasó, Preterito Perfecto.

Si volver el tiempo atras fuese una opcion posible (como asi tambien la teletrasportacion, o el odio generalizado a Macri), la usaría para hacer las cosas diferentes.

Y entonces, a los meses de estar descaradamente juntos; te imprimiría esto. Con tu carácter, seguro te romperia los ovarios tanta opcion ida y vuelta, y te enojarías conmigo.
A los 3 minutos, me darías un beso mientras me apretas los mofletes (si, yo digo mofletes).

Porque como soy flaco no se notan mucho, pero zarpados chachetes elásticos tengo.

Llueve como la puta madre, y encima

la imaginacion tiene un rasgo secundario que siempre me parecio recontra copado. Ademas de ser el ejercicio creativo mas grosso, te da la posibilidad de hacerte a la idea de situaciones que en su momento parecian imposibles.


Te imagine muchas veces con una camisa mia puesta. Y obvio, la postal era terriblemente hermosa. El cuadro se completaba con un sillon-ponele-, en un ambiente mas cercano a un domingo de invierno a la mañana, que a un sabado 5 de la madrugada en un telo, forzando los resortes del colchon.
Ese inicio de intimidad muy 3, 4 meses; donde aprendés ciertas costumbres del otro.
Cuando me lo imaginaba, parecia la via misma. Pero nunca pasó.

Esto viene a cuento de algo. Y es que por causas mas cercanas a la tecnologia que a la suerte, te veo con una camisa de hombre. Obvio que no es mia. Parece que ese productor/director/avivado te convencio de que sos ideal para la cámara (ojo cosa cierta, el coctel "rubia+ curvas+actitud" es innegable). Ahi estas con la camisa. Era como me lo imaginaba

Borrar de la agenda, evitar el msn, esas ventanitas naranjas de mierda. Y hasta dejar de ir por ciertas cuadras; porque vivir cerca hace el encuentro casual, causal e incomodo.
Pero veo 4 fotos tuyas y quedo hecho un pelotudo.

Y por escribir estas palabritas sensibleras, se me mojo toda la cama y la plata que estaba en mi super cajita/alcancia.

Golpearia la parede, pero es fija que me rmpo algun hueso.

Recien llego del cumpleaños de un amigo de mi papá.
Resulta que mi papá no soporta bien el alcohol, no tiene la gimnasia necesaria. Para poder tomar alcohol; lograr soportarlo y disfrutarlo es necesario empezar medianamente joven y acumular horas-bebida. Las personas que empiezan a tomar de grande, aguantan muy poco, y casi siempre son desagradables borrachos. A mi papá le pasa eso, tiene una rutina de decir 4 boludeces, 3 insultos y quedarse dormido.
Siempre que veo estas situaciones, me acuerdo del momento en que mi papá cambio definitivamente para mi. Mejor dicho, el momento en el que realmente vi como era, su escencia, su forma de ser.
Debia tener unos 17 años, y habia pasado los ultimos 2 años y medio sin hablarle. Tratabamos de comenzar una relacion padre-hijo.
Mientras caminaba hacia casa en Congreso, me cruzo con 3 tipos. Yo iba distraido, y de pronto uno de ellos me "hombrea"; para quien no sabe lo que es, sería una especie de choque hombro-hombro entre hombres, que se considera una buena invitacion a pelear. Esto sucedio casi en la puerta del departamento paterno.
El golpe me sacudio un poco, y lo unico que hice fue girar para ver quien me habia empujado. Mientras me doy vuelta, quien me habia hombreado empieza la puteada de rigor -mientras yo camino hacia la la puerta del edificio con la cabeza hacia atras devilviendo la puteada-. Al llegar a la puerta, los 3 tipos cambian de rumbo y enfilan hacia mi. Me doy cuenta que se armó en serio, asi que meto las llaves en el puño y toco un par de veces el timbre mientras dig: " baja ya". Los 3 muchachos avanzan unos metro sy por algo cambian de idea, y enfilan hacia la vereda de en frente, donde está la plaza congreso. Parece terminada la situacioón asi que me doy vuelta y espero que baje alguien a abrirme.
Cuado se abre el ascensor, aparece mi viejo con su katana. Cuando se enoja se pone palido, sigiloso y los ojos le empiezan a brillar. Abre y mientras me atropello con las palabras, intentando explicarle que no era anda, que esta todo bien, me corta y me pregunta " donde están".
Hasta esa edad habia una mirada de mi viejo que me dominaba completamente. nada relacionado a la relacio padre e hijo y la obediencia y nada de eso. No tenía fuerza para enfrentar esa mirada, ni siquiera sostener los ojos, me sentía totalmente debil frente a esa mirada, el miedo condicionandome. Por eso le dije: " estan en la plaza".
Cruzó al trote. Esos tipos estaba sentados en un banco de espaldas a nosotros. Mi papá dio media vueltas a ese banco y teniendolos de frente golpeo a 2 con el canto de la katana. Mucha sangre y el tercero que se paraba y se le tiraba encima. Quiebre de cintura y golpe en la rodilla, de esos que te tiran a suelo. Otro golpe de canto y gritos de todos. Nunca vi algo tan salvaje, frio y patetico. 3 tipos tirados gritando y sangrando. Yo estaba petrificado mientras mi papá se cruzaba de vereda. LLamaba por el celular a unos amigos, cosa de que esto no hiciera ningun ruido.

Y no lo hizo por mi. No fue la proteccion de un padre a su hijo, sino una defensa de la propiedad. La respuesta salvaje a un ataque hacia él y sus cosas. Vi a mi papa en su dimension real, y su vision de las relaciones humanas. Me di cuenta que mensuraba la vida y actuaba en consecuencia. La incapacidad para sentir. Más que una condena o asco, me mostro que podia esperar de él.

Con los años escuche sus historias de vida. Me hacen acordar a la pelicula, "Big Fish". Resulta que su vida es un cercano paralelo a la historia de los ultimos 30 años. Telam, Montoneros , desconfiaba de Firmenich, conocia al Pocho, se exiliaba, disparaba, hacia radio, tenía taxis, Inteligencia, sabia que había pasado realmente con Aramburu, Hospital Militar, la historia del sobrino de Videla, el suicidio de mi abuela, Victor Hugo, Bravo, el caño que no exploto.
Y mientras todo esto era una cascada de inventos ibamos bien, hasta que amigos del pasado aparecían y lo contaban tal cual, y todo se hacia nebuloso.

Y siempre quiso demostrarle algo a alguien, y no acepta que el tiempo pasa.

Ojala fuera la duda si perdonarlo, o no. Lo duro es ser parecido y sentir ese vertigo, tratar de evitarlo como podes. Porque viste el resultado de tanta adrenalina mal usada.

Random III

Hoy caminaba por arenales y callao, y veia pasar pibes de mi edad con las bermudas Rip Curl y las remeras de Kevigston. Y no se porque algo tan superfluo ponele, me parecio un ejemplo de crecer. O de superar una etapa. Yo esas remeras que tuve las uso para dormir o para jugar a la pelota, son un simbolo de mis 15 años.
Y es algo reboludo, pero es un ejemplo de lo que veo alrededor mio. Siento que mis amigos son chicos de 15 años, pero con 6 más encima. Y yo por ratos me incluyo en ese peloton, pero despues-como ahora- me coloco a distancia y veo esta imagen de pibes escapandose de la proxima etapa. Ellos buscan A y Yo busco B, o C, u otra letra...pero seguro que no busco A.
Y es estar Solo en el medio del tumulto.

Me encantaria culpar a la suerte, pero no.

Sufrir 2 fracturas en menos de 2 meses indican que si no bajo un poco las revoluciones ( las de de la moto y las mías) no termino este año. Porque por culpa de un hueso llamado metacarpo (nombre de medicamento mal) me tengo q bancar 3 semanas de yeso...otra vez. Y rehabilitacion para una muñeca que no logre rehabilitar del todo. Creo que ahora mas que un traumatologo necesito un psicologo.

Y la reputa que me pario. Mas pelotudo y caprichoso no puedo ser.

Estoy sentado medio callado cerca del balcon, se me sienta al lado una mina amiga de nosequien, que es unpedazodeyeguarubiaquetecomecrudo. Los 2 estamos mirando a un amigo mio que rema y rema con una chica de pollera que rompe los esquemas, al ser hermosa y recontra simpatica. Lo miro y le deseo con todo que la mina le de bola.


La minita que esta sentada al lado mio de pronto habla y me pregunta algo sobre mi brazo ( tremenda muñequera azul que no pasa desaprecibida) y le contesto seco. Y hago eso porque esta mina me intimida, o peor aún, siento que me faltan 10 años como para que una mina asi me dé bola. pasamos 5 minutos mas con sus preguntas y mis monosilabos. De pronto se levanta y mirando a mi amigo (que sigue chamuyando) y a mi me dispara: " Las chicas somos en sí fáciles, el problema es que ustedes son muy tontos ".

En ese momento me senti el Rey(manco) de los Tontos.

Capaz la epoca del año influye.

Pero me siento a leer a Nietzcche y es como merquearme agresivo(Bah, en verdad no, porque nunca lo sentí asi. Tampoco que tengo una experiencia tan extensa).

Me refiero que sería como la sensacion de euforia que provoca situacion de un saque y acto seguido agarrarte a piñasm, ponele.
Pero a esto sumale el desgaste mental tan tipico de este aleman loco, que te caga a palos con sus frases.
Quedo acelerado y asqueado de la raza humana. Y cansado mentalmente, pero con mucha energía fisicca. Creo que seria una buena lectura pre-gimnasio, o pre-futbol. O anterior a cualquier cosa que implique mucha energía.

Coger no, porque hay peligro de que se nos vaya la mano. Andá a explicarle despues un sopapo fuerte o unos moretones en una mina que nada tenia que ver con tu locura filosofal.
Aunque si los 2 vienen medio sacaditos con la lectura.....nosé nosé.