Un par de cosas:

Primero:
La chica que me gusta, y la otra chica queme gusta, tienen algo en comun, Roy Lichtenstein.
La primera tiene uno de sus dibujos enmarcados sobre la cama y la otra tiene en mismo dibujo en el msn. Un detalle curioso, eso.

¿Que mas tendrán en comun?

Bueno, ambas estan locas a su manera, y al parecer les gusto. Y les gusto a sus locas maneras, lo que en parte es una mierda.

Segundo:

Este sabado arranque con un Merlot copado, segui con unas flores que me hicieron creerme alado, un pase que me puso con ganas de estar solo y punto. Sin decirle nada a nadie, me fui a desayunar solo un buen Desayuno Americano sobre Av. de Mayo. Sume otra linea y me fui a comprarle un regalo a mi hermanita.
Como 2 horas hasta que encontre un lugar abierto con regalos, por suerte le gusta Toy Story 3 asique un Muñeco Grandote y Articulado del que esta vestido de vaquero compre.
Hice tiempo y me fui a almorzar en familia todavia hecho mierda por la noche y acordandome de Agustina.
Comi como un desaforado y tome Margaux que resulta ser un vino suave ideal para tomarte una botella entera y ponerte en pedo sin casi notarlo. Discutimos sobre politica y el Boliche swinger sobre la calle Anchrena, se suponia que era el dia del niño.
Asi, en ped, me fui para Avenida Corrientes y me compre un libro. Ahora que lo lei, siento que intencionalmente trato de imitar el estilo del autor.


Tercero:

Entiendo que no quiera nada ente nosotros, pero me parece una reverenda pelotudez. El problema es que toda esa angustia la estoy liberando con fines de semana destructivos, y me siento hecho pelota fisica y mentalmente.
De alguna manera esto se tiene que resolver. Y no creo que yo vaya a iniciar la limpieza necesaria.

Y bueno, eso.

Cuarto:

Me compre un cuaderno copado para escribir cosas, canciones, frases, etc. Cada pelotudez que me parece interesante, la anoto. Es buenisimo. Muy lindo el cuaderno, negro y con una foto de ciudad. Lindo, muy lindo.

Back to the start.

Todo vuelve a la normalidad y de pronto me saco una tonelada de angustia.

Claro, ahora la angustia está en los sentimientos. Y no sé que es peor

soft.

Y eso que todos tememos me pasó. Nervios, alcohol, saber que era con una persona que realmente me gusta, quien sabe. Y se me vino el mundo abajo(nunca mas literal).

Y me siento horrible, y tengo una especie de presion en el pecho que no me deja pensar claro, y escribir deberia descomprimir la verguenza quizas. Pero no es verguenza sino bronca lo que siento.
Y entre los 2 lo manejamos horrible. Y termine la semana de la peor manera posible.

Y el inicio de ésta tiene un panorama igual de oscuro.

Calculo habernos imaginado besandonos mil veces, ponele. Tambien me acuerdo de la sensacion de bronca al tenerte ahí, al lado mio, y no hacer nada.

Pero mirarte, y verte con ganas de darme un beso, no se me habia ocurrido nunca. Y ahora eso es lo que veo, y el shock me vuelve timido.
Decí que estas acostumbrada a mis comentarios colgados, y por eso te cuento esto.

Y nos reimos un rato de nosotros.

(Y mientras escribo esto, me llega un mesaje tuyo: te alegras porque por fin dejo de ser tan seco. Y qué queres mujer, si estoy hasta el cuello con vos.)

Miserabilia.

Y yo que era un pelotudo a las 15. este pibe es crack en seri0.

Es la interminable repeticion.

Es estar en casa arreglando una moto,
Es atender el telefono y hablar con vos
Es decirte " si, en 10 minutos estoy ahi"
Es no entender que mierda hago, yendo a tomar algo el Dia del Amigo con Vos (WTF!?), mientras me lavo las manos llenas de grasa y mugre.
Es caminar con vos y tener frio,
Es imaginarme por un instante que somos una pareja más caminando por la calle.
Es sentarnos para hablar y hablar
Es hacernos los boludos sobre ciertas cosas.
Es ponernos a hablar sobre esas cosas, empezando por tu casi ex novio ( él no lo sabe todavia).
Es pedirme un consejo, sabiendo que no hay objetividad posible de mi parte.
Es decirte eso y pedir otra cerveza más.
Es irnos a la parte de adentro del bar, porque afuera es terrible el frio.
Es seguir haciendo el papel de psicologo, o por lo menos de amigo que escucha.
Es no ser ninguna de las 2 cosas.
Es pagar e irnos, y caminar un poco mas.
Es darme cuenta que esta escena ya la hicimos y siempre termina conmigo volviendo sólo a casa.
Es estar en la puerta de tu casa y ver que tenes los ojos brillosos, y que das vueltas.
Es intentar no besarte, porque si lo hago me vas a rechazar como siempre.
Es darme cuenta que me queres besar vos, pero tenes toda la culpa encima(tarde amaneciste).
Es ver como te sacudis esa culpa, te chupa un huevo y me besas.
Es mi boca no reaccionando.
Es dejar de lado el pensamiento y por fin besarnos.
Es verte enojada con vos misma.
Es darme cuenta que pasaron mas de 6 meses sin vernos.
Es tu boca diciendome que no me convenís y demás excusas tontas, mientras me pedis que no me enganche y te mande un mensaje a las 3 horas, que asi no es el tema.

Es irme solo a casa.
Es recibir un mensaje tuyo.
Es no poder dormir por lo que dice ese mensaje.

Por el precio de un Trago.

D.H. Lawrence

Hemingway

Pushkin

$ 37

Volver de mi trabajo caminando por Corrientes es lo mejor del mundo.